Caro popolo di Gongolandia,
Le vostre preoccupazioni per la mia salute arrivatemi via web, email ed sms, mi hanno profondamente emozionato. Potrei raccontarvi che questi ultimi sono stati i giorni più duri e impegnativi di quest’anno lavorativo. Potrei lamentarmi di quanto il lavoro logori l’uomo e il suo diritto ad esser libero, senza nobilitarlo se non postumo. Potrei confessarvi che sto traslocando per l’ennesima volta, ma non so ancora per dove. Potrei parlarvi dei conti che non tornano mai per cena (noblesse oblige). Potrei dirvi tutto questo ed altro ancora, ma sarebbero solo menzogne. Cavalieri, Sacerdotesse e dementi tutti, vostra è la mia fiducia e degni siete di sapere la verità. In realtà Domenica scorsa, data astrale 18 giugno 2006, sono partito per un viaggio interstellare verso il pianeta Ruttolibero dove con l'ausilio dei miei poteri psicocinetici e del nipote del capitano Kirk ho rapito una dozzina di alieni colti nel sonno mentre guardavano in differita Italia-USA. Da due giorni gli extraterrestri sono prigionieri nel mio laboratorio sotterraneo abusivo dove sono sottoposti ad esperimenti genetici, cure di bellezza, solarium e all’inoculazione di sonde per l’analisi della loro biologia molecolare. In serata seguirà il condizionamento mentale con il quale verranno impiantati dei finti ricordi di questi giorni e qualche film porno per il disturbo arrecato. Infine, come da prassi, saranno messi in uno stargate e ricondotti in Culo all’Universo. I risultati degli esami elaborati con il mio Commodore 64 Centrino hanno portato risultati inaspettati quanto stupefacenti. Non ho ancora avuto conferma da test su esseri umani, ma in attesa del prossimo sbarco di profughi, credo di poter affermare di essere a pochi passi dalla soluzione di uno dei più angoscianti problemi che affligge l’umanità, ma che tutti i governi e le grandi corporation tentano costantemente d’insabbiare. A breve, miei cari, tutto il mondo saprà come combattere e finalmente debellare la piaga, la sciagura, il flagello della puzza indicibile delle Converse All Star.
Cordialmente,
MrWeb
Guida Spirituale (in quanto alcolizzato*)
*Cit. Taipan81
Squillino le trombe!
Il referendum popolare ha dimostrato non solo che siamo una Repubblica Democratica, ma anche che siete/siamo una banda di (de)menti geniali e questo credo che sia il risultato più importante. Molti di voi ovviamente non hanno votato, altri hanno espresso solo parte dei loro poteri, altri ancora hanno votato dichiarandosi golpisti e/o terroristi (che tutto il mondo ci invidia). I risultati della chiamata al voto popolare hanno visto i seguenti risultati:
- Cogito Interruptus Island 11
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Neuropolis 8
-
Dichiaro ufficialmente il nome della Repubblica di Gongolandia cambiato da Gongolandia in Cogito Interruptus Island. Con il nome confermo anche Akyla autrice ufficiale del vessillo del regno (l'ultimo stemma sostituisce la prima bandiera nella sua integrità)*.
*sapendo che Antony non ha rapporti sessuali con Akyla, ma soprattutto con il sottoscritto, sono sicuro che il prode Cavaliere non la prenderà come un’aggressione e come contropartita accetterà di non cominciare in porta alla tedesca e di aver avuto l'onore della migrazione dei miei voti).
Trombino le squillo!
Comunicato Importante
Oggetto: Bando di Concorso per posto di Professore/ssa Emerito/a
Apre oggi i battenti la P2BS University con sede nella Repubblica di Cogito Interruptus Island (in breve CII o C2).
Da oggi fino a data da destinarsi si accettano candidature per la carica di Professore/ssa Emerito/a presso la libera P2BS University.
Cerchiamo docenti di discipline che abbiano almeno 2 delle seguenti caratteristiche:
- materie che nessuno ci ha mai fatto studiare, ma che andrebbero studiate
- materie con un nome cretino
- materie con un contenuto ritenuto importante per la formazione di uno stupido
Il contratto offerto è del tipo co.co.dè (contratto collaborativo deficiente). La domanda va presentata nei commenti con il nome della materia e una breve descrizione degli argomenti trattati dalla stessa.
